每一次外出見M以前,我都是會提心吊膽地把皮鞭、手抹等小玩具擦乾淨,再準備好整潔的打印紙張與一支筆,一起放入灰黑色包裝袋中,最終往的身上噴好淡香水後,這才莊重地外出,心頭希望地迎來她,與下面美好的一晚。

紙和筆對我來說是必須品,並非樂趣的遊戲道具。由於我講話有時不太清楚,另一方又不容易啞語手勢,因此充分考慮怎樣能便捷地溝通交流,大家便決策再加上紙和筆,或許還能在虐愛實踐活動的全過程中,提升一些不明的概率。

正確了,忘記了簡單自我介紹,我的名字叫眾多,一個聽障男孩子,也是一個支配者。
 

當阻礙,激起了我的支配欲

 
小學四年級的一個假期,那時候爸爸媽媽帶上我正在家鄉探親訪友。有一天夜裡我突發性發高燒,殊不知,去附近的醫院都必須駕車三個鐘頭,只有就近原則找村內的醫師。那一個醫生的醫術並不太好,僅僅給打了一針,敷衍了事著說著涼了罷了。

第二天醒來時以後,我的腦殼暈暈乎乎,燒依然沒有退,並且耳朵裡面聽不見一切響聲。我大聲地召喚父母,她們快速帶我一起去了醫院門診,經查驗後才發覺,鄉村醫生有誤的醫治早已要我失去兩耳聽力。

挺俗套的情節,但真正地產生在了我身上。

你是否還記得那時候我徹底不清楚聽力阻礙代表著哪些,僅僅怔怔坐著醫院病床上,看見醫師與爸爸媽媽的嘴在旁邊一張一合,從她們的小表情裡猜想她們在說些什麼。在被拉著去做各式各樣的檢驗時,我忽然很恍惚之間,就仿佛自身壓根沒有這世界裡,只是孤單的被關入了一個聽不見外邊響聲的全透明屋子。

迅速,醫師分配我住院治療,要我先退熱。爸爸媽媽則返回家鄉,與那一個寫錯針的醫師交涉拿賠付。等以上事項都解決好後,爸爸媽媽又帶我一起去買助聽器。儘管戴到了助聽後,我能從一片靜寂中,再次聽到了事情傳出的響聲;但因為技術性不比較發達,我聽見的響聲又多又雜,常常想摘下,返回出現意外產生前的美好時光。
 

眾多的助聽

 
此外,我更加擔心念書。教師的授課速率迅速,雜聲要我聽得十分費勁,一節課獲得的資訊內容僅有一部分,剩餘的則必須母親再指導,及其請一個教師在晚上漸漸地教我。因而,在聽不見也沒法念准一些詞句後,我和他人講話也逐漸越來越艱難。

實際上除開學習培訓,學生們的有所差異才最恐怖。她們總是會盯住我的助聽,乃至會想伸手摘下,要我給他“玩下”。假如回絕,她們便會逐漸要我“耳朵聾了”,又換句話說我咬字不清是“磕巴”,接著揚長而去。

以上各種各樣不適感的歷經都是在我的童年生活真正產生,直至某一天,我逐漸不斷反復學起一個夢時,我終於意識到聽障一件事的較大 損害並不是在生理學方面,只是在心理狀態方面。

那一個夢是,我披上很厚的褥子化作勝利凱旋的披風,自身變成了全球的王,對這些隨便“盤剝”我的男人作威作福。

此後沒有人敢岐視我,沒有人不畏懼我,我讓她們往東,她們害怕往西;我讓她們站著,就沒有人敢坐出來。

但這一夢鏡也沒有告知所有人,由於擔心他人更為不理解地取笑。僅有當父母不在家的情況下,我能和毛絨娃娃去飾演這兩個人物角色,我是城堡中高於一切的王,毛絨娃娃就是順從我的目標,總是傾聽卻不容易指手畫腳。

在這種想像的情景中,我試著去找到一個詳細的“人”該有的自信心和自尊心。
 

人體殘疾人者,可以玩虐愛嗎?

 
之後,就是青春發育期,我更加意識到自身的衝動與操縱掛勾,特別是在期待與女士相處的情況下,能夠 在關聯中佔有核心的人物角色。

自然,我並並不是期待另一方變成我的“扯線木偶”。希望她能夠 接受我的阻礙,在日常交往中重視與激勵我;但在一個短暫性的時間中,並獲得她願意的前提條件下,我覺得正確引導她的開心,讓她聽我作威作福。

但是,我從來沒有跟同學們共用過自身的肉欲希望。終究在大夥兒的認知能力中,我做為一個身障人士,沒什麼誘惑力。因而從中學到普通高中,當身旁的同學們早已從初戀情人到第二任,卻仍然沒人喜歡我。

不自信讓我將青春年少躁動掩藏起來,僅有在互聯網處時,會與一些殘疾人盆友溝通交流。由於和我一樣,許多殘疾人者全是性壓抑的情況,既沒法從父母或教師掌握到性啟蒙教育的資訊內容,又在實際中不會受到高度重視,只有挑選摸不著的異地戀。

有意思的是,當我們與一個腦癱兒盆友共用自身的支配欲時,他卻跟我說是不是玩BDSM。這要我十分疑惑,便請他向我表述。接著,盆友便發送給我很多的科普文,新天地的大門口一瞬間向我打開了。

根據文章內容的科譜,我認為自身的精准定位應該是一個男Dom,也有一點點S趨向。但我對痛感並沒有過多的愛好,更喜歡另一方一不小心操縱;例如sub在在學習培訓或是工作方面進展不佳時,我能指令另一方達到目標,再設定處罰與獎賞,做到彼此愉快的實際效果。

此外,我添加一個虐愛有關的殘疾人者交友群。這一群很尤其,總數很少,且絕大多數全是身體殘疾人者,戀足癖、戀物乃至綠奴趨向都是有;僅有在這個沒有別人(非殘疾人者)的安全性室內空間中,大夥兒才敢敘述自身的期盼,才無需怕他人在殘疾人的標識上,再對她們的衝動指手畫腳。

除開共用彼此之間對虐愛的觀點,一些盆友還跟我科譜了SSC與RACK標準,讓我還在掌握人體界線後,留意實踐活動時的安全性。例如有高位截肢的人討厭被抽打到腿,有腦癱兒者因為行走不平衡因此討厭K9,也有半身不遂的盆友因為身體不可以動因此更喜歡語言侮辱。因而,她們提議我,要先認識自己的人體,再去試著。
 

殘疾人者對虐愛的思索

 
遺憾的是,儘管這種盆友幫我詳細介紹了許多工作經驗,但因為大部分酒店餐廳的無障礙設計不足好,她們難以尋找一個合適實踐活動的地區。

並且做為身障人士,她們找朋友時還會繼續遭受到別人的岐視,因而這一群內的絕大多數人都只有對虐愛實踐活動“望而生畏”,臨時滯留在“捨本逐末”的環節。

聽完大夥兒在探尋肉欲時的窘境,我一方面擁有許多擔憂,擔心自身也難以尋找適合的朋友。但另一方面,因為對虐愛擁有更深層次的掌握,我漸漸地意識到自身的阻礙與支配欲,都是在這一珍貴的安全性室內空間中,獲得了調解:

我是一個聽障男孩兒,還可以是一個支配者;並且有多重身份的我,並不是是“一座荒島”。
 

紙與筆,變成大家溝通交流的“殺手鐧”

 
當我們早已接受了自身的真實身份以後,下面最重要的一件事,則是如何去實踐活動呢?女孩們確實能夠 接納我那樣的男Dom嗎?他們是否會掌握到我還在語言表達能力上的阻礙以後,就捨棄和我深入瞭解的機遇呢?

對於此事,我十分忐忑不安,便寫了一份細細長長簡單自我介紹,發在社交網路平臺上,等候有些人會私信我。有時候,因為我會試著積極搭話一些有意思的女生。但遺憾的是,會話絕大多數推送後全是了無音訊,所以我漸漸地就放棄了。

但出乎意外的是,我竟然有一天收到了同班女孩的留言板留言。她表明自身很早已發覺有Sub和M的趨向,並且關注我好長時間。但在她的認知能力中,殘疾人者一般 全是較為慘的品牌形象,可我們的生活卻多種多樣,乃至與她或是同一所高校,因而讓她十分好奇心,期待能夠 更深層次地掌握我。

她的發生,要我一瞬間焦慮不安起來。終究由小到大,我還因殘疾人有不自信,並且圈裡從沒有些人一件事表明喜愛。因而,當有些人確實向我傳出邀約,我反倒因此太激動覺得不可置信。因此,我們線上上聊了一周後,才決策在校園裡碰面。

那一天,看到另一方的大家都有一些靦腆。但她比我膽大一些,迅速便積極和我詳細介紹了自身在學校日常生活,及其在找虐愛朋友中的辛酸小故事。原先,她做為一個女M,經常都是會被性侵犯;因而更期待與我在盆友學起,再考慮到以後的發展前景。

我徹底贊成她的建議,也被她的樂觀大氣所溫暖,便逐漸講起自身對虐愛社群行銷與身障人士的觀查。之後大家經常一起閒聊用餐,伴隨著對彼此之間愈發瞭解,女生積極明確提出能不能試著一次線下推廣的實踐活動。

這要我十分高興,但因為先前沒有一切實踐活動歷經,又怕現場溝通交流不如意,我反倒擁有一些猶豫。但女生表明能夠 根據紙與筆,要我一起畫一些情景,並寫出彼此之間的希望,尤其是願意或者回絕。這類方法,變成了大家自此BDSM實踐活動時溝通交流的“殺手鐧”。

實際上,儘管我是支配者,但在實踐活動的全過程中,是她持續在幫我激勵。她先給我做了一次性文化教育,要我掌握女士的人體;接著,她拿出小玩具在自身的身上做示範性,再我明白了著充分發揮。這類從零的課堂教學要我更為掌握在實踐活動時,怎樣更重視另一方的體會。

等實踐活動完畢以後,大家還會繼續拿紙和筆總結彼此之間的體會,例如另一方是否有感覺太過的痛疼,又或是就是我哪兒做得不足好應當改善,又或是是下一次想玩什麼遊戲情景、用哪種遊戲道具,讓這些忽視的關鍵點能夠 充足顯出。

發送到這兒,我忽然感覺很幸運:在以非殘疾人為主導的虐愛社群行銷中,做為一個殘疾人的男Dom,我碰到的類似不但非常少,並且無法碰到想要溝通交流的人;但我謝謝群內碰到的殘疾人盆友,及其如今的虐愛朋友,她們都用自身的工作經驗與提議,助我更強探尋肉欲。

毫無疑問的是,我雖悲劇,但也是一個好運兒,我的肉欲想像最後得到完成;但實際上大量的殘疾人者,應對的則是更加深入更繁雜的肉欲窘境。例如在看繩縛的視頻時,假如僅有視頻語音沒有外掛字幕,我那樣的聽障者就難以瞭解捆縛的方法;又例如去到繩縛的演出當場,視覺效果殘疾人者很有可能始終沒法領略到在其中藝術美。

最終,希望見到本文的閱讀者們,若有一天大家在社交網路平臺上見到,有身障人士在找虐愛朋友,請不要用好奇的姿勢討論大家,也別呆板地誇大家“身殘志不殘”,或是不斷問與阻礙有關的相片。

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